不倫から再構築を目指した人の失敗例を紹介!関係修復できる方法はあるのか

こんにちは。mitsukiです。
妻の不倫が発覚した後、離婚を選ばずに再構築を選んだ場合もあれば、妻の不倫で一度離婚したものの、子どものために再構築を選んで元のサヤに収まるという場合もあるようです。

しかし、一度自分や家庭を裏切って他の男性と不倫した妻と、無事に再構築することができるのでしょうか?
今回は不倫の末に再構築を選んだ結果、より夫婦関係がまずくなったり、子供に影響が及んでしまった例をご紹介します。

もう戻れない?!不倫発覚後に再構築した失敗例

全て不倫をする前に戻したくて再構築を選んでも、実際にはさまざまなトラブルがあるようです。

不倫からの再構築後、妻がセックスを拒否します。

去年の春、妻の浮気が発覚しました。
1度は離婚を前提に話をしましたが、妻が別れたくないからもう一度チャンスがほしい、という言葉がきかれ
自分としても、妻と離れたくない。もっと一緒にいたいという気持ちが離婚したいという気持ちより勝り、もう1度2人で頑張ろうと再構築を決意しました。
再構築後の妻は男はおろか友達と遊ぶ機会を減らし、家事も積極的にやってもらっています(共働きです)
将来、子供が出来た時に困らないようにと車を買い換えたりして少しずつ妻との未来が見えるようになってきました。
ただ、唯一気がかりなのが妻がsexもキスも拒否をするところです。また、結婚指輪もつけてくれません。
先日、その件で話し合うと「指輪をつけたり、求められるがままsexをすることで、自分がやったことがなかった事になりそうで嫌だから」と言われました。自分は浮気をなかった事にされるのは確かに嫌だけど、sexやキスは夫婦として大事な事なのでは?と返すと「夫婦の義務を果たしてなくてごめんなさい。でも、どうしても自分の中で整理ができない」と言われました。
離婚問題になる前に、あれだけ欲しいといっていた子供についても今は全く口にしません。
自分はどう対応すればいいのでしょうか?

ちなみに、現在も浮気をしているのは可能性としては0です。

【補足】
たくさんの回答ありがとうございます。
今朝、たまたま2人の休みがあったので妻と話をしました。
今回の件で、自分は離婚調停を妻に内緒で申し立てをしていたのですが、離婚の準備をしつつも妻とのsexはしておりました。妻としては「普通に仲良く過ごし、sexまでしていたのに裏で離婚の準備をされていたと思うと、今回もいつまた離婚を切り出されるか不安になってしまう。貴方だからダメではなく、性欲すらも沸かないしほかの異性と関係をもちたいとも思えない。被害者ヅラして申し訳ないけど今のままでは辛い、再構築とは何なのかもう一度考えさせてほしい」という事でした。そもそも妻が浮気に走ったのは、自分が元カノと食事を何回も行っており、不安になってしまった事がきっかけでした。(肉体関係はなかったので、大丈夫だろうと思っていたのですが)
妻は浮気相手とは1度きりの関係で、それっきり切れています。また、離婚を切り出した時から不眠、食欲不振が目立ち始めており 自分に内緒で心療内科へ行き、薬をもらっているようです(診察券がありました)
内緒で離婚調停を申し立てないで、最初からきちんと話し合えばよかったと後悔しています。

引用元:ID非公開さん -YAHOO!知恵袋-

失敗ポイント:寂しさの不倫に気づかず再構築失敗

再構築をしてからというわけではなく、以前から夫婦間の意思の疎通が足りていなかったことが、不倫をした大きな原因だったように感じます。
さらに不倫をした妻は連絡や相談がないまま離婚の準備をされていたことに大きく傷ついています。
もっと早くに話し合っていれば不倫にまで繋がらず、再構築なんてしなくても良かったかも知れません。

それと再構築が失敗した問題はもう一つあります。
不倫された側の夫が元カノと食事に行っていたということ。

食事以外の目的がないとしても、元カノと何度も食事に行くことはさすがに解せません。
特に何の説明もないままならば、「もしかして不倫してるのかな?」と猜疑心が湧き再構築がうまくいかないのにも納得がいきます。

そんな不倫におびえている状態で再構築をするのはとても不安ですよね。
不倫までの関係になってしまった妻の方が悪いのですが、この場合不倫をするきっかけを作ったのは夫のほう。
自分が悪いから夫にはなにも言えず、再構築とはなにか分からなくなっているようです。

人によっては夫と元カノの関係を「裏切りもしくは不倫」だと捉え、許せないまま別居や離婚に至ってしまうケースがあります。
しかしこの夫婦はお互いに話し合うのが苦手なようで、再構築したいけどお互いの心理が分からず戸惑っているようです。
ここは不倫をされた側もきちんと非を認めて互いにフォローしながら再構築をすべきところ。

現在不倫妻が心療内科に通われてうまく再構築ができないでいるということは、夫が不倫してるのかも・・・と不安に思っていた気持ちと、内緒で離婚の準備をされていたことが大きなダメージとして影響していたのでしょう。

こちらの不倫妻の場合は「連絡・相談不足」が不安の原因となっており、それが再構築の邪魔をしています。
それをしっかりと妻がどうして不倫してしまったのかを理解して再構築を目指す必要がありますね。

妻との再構築中に娘のノートに書かれていたものは・・・

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 11:57:11.87 .net
嫁というか子供の話になるんだけど、ここでいいのかな?もし該当スレがあったら誘導してもらえると助かります…。

半年ほど前に嫁浮気発覚。けじめとして離婚した。子供達(小6男と小4女)の事や色々含めて考えた結果、再構築の道へ。

子供達には悟られないように、今まで通り同じ家で生活してる。変わったことは、家計は私が預かって、食費を5万渡してることぐらい。
それ以降、嫁は反省してるように見えるけど、本当のところはわからない。

で本題。
今日の朝、娘の部屋が空いてたので閉めておこうと思ったら、扉の横の机にちっちゃいノートが置いてあった。私が昔持ってたノートに似てたので、あれ?なんでこんなところに?と思い中身を見たら

1 お母さんが一生懸命働いたお金が全部お父さんのものになる。お母さんかわいそう。(家計を預かるようになっただけ。ちなみに慰謝料は請求していない。今後は請求するかも)

2 お父さんのばあちゃんのせいで、お母さんのばあちゃんがうちに遊びに来れなくなってしまった。お父さんのばあちゃんが嫌いだ。(一言も来るなとは言ってない。勝手に来なくなっただけだ)

3 今の小学校は友達も先生も大好きだし、好きな子もいる。変わりたくないけど、お母さんがこの家出で行くなら一緒について行こうかな…。

という内容でした。

私と私の母親が悪者になってるのと、別居したら嫁について行こうかななんて言ってるのは本当にショック。
これが小4女でなくて、中3女くらいだったら浮気の事も話す事が出来るのに。

そこで皆さんに相談なのですが、この娘をうまいことこちら側につけるにはどのような作戦がいいのでしょうか?

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:24:42.17 .net
浮気の事話せばいいだろ

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:25:38.28 .net
真実を話すしかないんじゃないの

それでも向こう側に付いたらショックだろうけどね
俺の姉がそうだったからw

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:27:30.11 .net
>>339
うちの娘は小3だ。
まず2と3については、はっきり言って仕方ない。もう多感な時期に入ってるだろうし誤解だと解くのは俺は違うと思う。

問題は1だ。
うちの家庭の場合、まずお金の流れを子供は知らない。
お前もそうなら、嫁が話してるってこった。反省なんてしてないよ。娘盾にする気だろその嫁。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:37:05.91 .net
>>339
嫁が娘にお前やお前の親の事を悪く言ってるのは間違い無いな

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:40:36.77 .net
もう刷り込まれてるだろうから手遅れのような気がするな・・・
お父さんの言う事は信じちゃ駄目だよとか言われてるかもよ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:40:40.58 .net
俺も丁度そのくらいの娘がいるけど、難しい年頃だよね。
まず自分が最終的にどうしたいか考えればいいんじゃない?
このまま再構築するのか、子供が大きくなったら別々の道を進むつもりなのか

そして味方に付けるっていうけど、どうしても子供といる時間は元嫁の方が長いよね?
それでもって思うなら、限られた時間で元嫁以上に愛情を注ぐしかないんじゃないかな

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:41:23.31 .net
>>343
これだな

いつかわかってもらえる日が来る
だから、腐らず真面目に子供達の事考えてやってくれ

ただし、母親を悪者にしてはいけない
母親は未熟な人、可哀想な人というスタンスで扱わないと、子供達が腐るぞ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:44:36.34 .net
>>343
そういうことだろう、一番身近に居る人間(もちろん母親)に文句吹き込まれてるんだ。
このままじゃ負けるな

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 12:58:06.84 .net
洗脳されてるな、可哀そうに

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 13:29:54.32 .net
嫁から娘に本当の事を言わせろよ
で、嫁に出て行って貰え
反省どころか逆ギレしてるじゃん
関係ない子供巻き添えにして

本当の事話してそれでも母親について行くなら親権渡せばいい
もう再構築は無理だよ
慰謝料貰って嫁を追い出せ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 13:52:04.01 .net
子供は家計の事なんて知らないんだから嫁が吹き込んでるのは確定でしょ
義母の悪口まで吹き込んでるし再構築しようとしたのが失敗だったね

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 14:22:01.04 .net
手帳は写メ撮っておいた方が良いと思う

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 14:42:29.82 .net
>>350 これしかねーよな。
ずるずる今のままいったら報告者のみ悪者になる。
しかし汚嫁もこすっからいね、嘘を娘に知らないとこで吹き込んで抱き込もうなんざ
反省もクソも感じられんよ。
再構築は絶対無理、むしろすべてを明るみにして嫁を叩きだしたほうがいいぞ。
354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 14:49:03.64 .net
間男からは慰謝料取ったのかな?
離婚しただけなんだとしたらまだ関係続いてそう
離婚した以上今は何してようといいわけだし

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/10/20(月) 17:21:57.81 .net
 >>339です。
みなさんありがとうございました。
今後の子供達の影響を考え、元嫁との再構築を選びましたが、元嫁がいること自体が悪影響を及ぼしてるならもう出て行ってもらうしかないですよね。

子供達にこんな思いをさせず天真爛漫とまではいかなくても、ほのぼのと育って欲しかったな。

色々な意見を聞けてよかったです。
本当にありがとうございました。

引用元:嫁の浮気相談スレ PART33-2ちゃんねる-

失敗ポイント:娘への配慮不足のまま再構築に進んだ

こちらは妻の不倫発覚後に一度離婚して、子供のために再構築したケース。
しかし一度離れて暮らしたからなのか、不倫妻側が何やら吹き込んだのか、小学4年生の娘は不倫をされた夫とそのご両親のことを目の敵のようにして見ており、再構築どころではありません。
それで結局、再構築を解消しようと考えているようです。

多感な時期だからこそ、周りの説明だけで「父親」という存在そのものを警戒しているように感じます。
さらに不倫妻側が水面下で何か吹き込んでいるのなら、娘の誤解を解くまでは同居していても家庭内不和によって再構築が難しくなります。

娘が「不倫」や「浮気」という言葉に対して話のわかる年齢になるまでは、一旦再構築をやめて離れて暮らすことを視野に入れたほうがいいのかもしれません。

このように既に子供さんがいる場合は、不倫が発覚後離婚してから再構築する場合にも、子供の年齢や環境などを考え、母親の不倫によって心にどんな影響が及ぶのかなどを再構築する前に事前に考えておく必要があります。
さらに不倫問題だけでなく双方のご両親や親族まで関わってきますから、もはや衝動的に再構築やあれこれを決めるべきではないということですね。

ただ一つ気になるのが、再構築をきっかけにいろいろと吹き込まれているせいか、不倫した母親になついてしまっていることです。
子供は理由(ここでは「不倫」)を不確かにしたまま再構築をやめて母親と離れてしまうと精神的負荷を抱えてしまいます。
特にお父さんに反発していてお母さんについていこうかな…と記している分、ちゃんと明確な理由を話したほうが良いでしょう。

離婚する場合はちゃんと妻が不倫したことを子供に納得してもらわないと、再構築の問題だけでなく新たにトラブルを抱えそうな予感しかしません。
夫婦間のみならず、きちんと子供にも不倫や再構築の間の出来事を理解するまで丁寧に説明しましょう。

再構築後は仮面夫婦を演じるのも手段の一つ

不倫の終結の手段として離婚をせずに再構築を選んでも、結局夫婦間では妻からの裏切りや、不倫男の存在がチラついてモヤモヤしたりなど、なかなか気持ちが晴れないままのようです。
そこを「不倫を何もなかったかのようにしよう」とか、「昔のように楽しかった頃に戻ろう」と無理な再構築をするから、家庭内が余計にギクシャクしがちになります。

理想的な再構築のあり方に囚われすぎると、不自然な空気が漂って再構築できなくなる状況に陥りやすくなるどころか、不倫が再発する恐れもあるんです。

不倫問題から無理なく再構築の形を崩さずに過ごすなら、潔く仮面夫婦という形を取るのも手段のひとつになると思います。

仮面夫婦とは周囲には仲睦まじい夫婦のように振る舞いながら、家庭内では目も合わせず会話もろくにしないような夫婦のことをいいます。
夫婦の不仲や、不倫からの再構築などが原因で夫婦関係が冷え切っており、冷たい表情の上にまるで笑顔の仮面を被っているような状態から、仮面夫婦と呼ばれています。

子供がいる時は仮面夫婦NG!!潔く離婚しよう

世間体からの印象を守るために不倫による離婚をしないのであれば仮面夫婦で再構築していくのも良いでしょう。
しかし、子供がいる場合はそのような再構築方法はおすすめできません。

よく子供の為を思って仮面夫婦を装ってまでも再構築をする人がいます。
しかし家庭内では目も合わせずろくに話もしない両親を見てると、子供はとても不安な気持ちになるんです。
それに子供は説明がないと不倫が原因で両親がギクシャクしているのを知らないので、自分のせいなんじゃないかと思い精神的に大きな負担を抱えてしまいます。
このように、夫婦間の再構築のせいで子供には思ってもいないほどの精神的ストレスがかかることもあるんです。

これによって自身をなくし、引きこもりなどになったり強迫障害など精神障害を抱えることもあるので、子供がいる時の不倫からの再構築は仮面夫婦にならないようによく考えてから決めなければなりません。

不倫から再構築を経て仮面夫婦を演じている人々

では実際に不倫問題からの再構築で仮面夫婦を選んで過ごしている人たちはどんな日々を送り、どのような心境で過ごしているのでしょう?
家庭内で何かしらキッカケがあり、不倫による離婚寸前からの再構築などを経て現在仮面夫婦として過ごしている人たちの生の声をご紹介します。

不倫はしてないけど・・・離婚寸前から幸せを目指して仮面夫婦状態

夫婦仲が離婚寸前から幸せ夫婦になった方へ
でぶりん
2007年6月24日 1:21

夫婦仲が良いトピ、離婚寸前トピや、仮面夫婦トピは見かけましたが、こういうトピは見かけたことがないので、トピたててみました。私の夫婦仲は今あまりよくなく、どちらかといえば仮面夫婦に近いです。

子供が寝た後は夫婦それぞれ好きなことをしたり、けんかは些細なことでよくしてしまい、それでも夫は話し合いが嫌いなのですぐに寝てしまいます。趣味もまったく違うし、なんだか最近これで私の人生良かったのか不安になってきます。

それでも頑張ってまた幸せ夫婦になりたいので皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

ポイント:子供ができると夫婦関係に溝ができやすい

でぶりんさんは不倫はしていないものの、子供が生まれてから夫との仲が良くない状態に。
きっと外面は夫婦として保っていても、些細なことで喧嘩したり、話し合うことがない日々だと、何のために結婚したのかと寂しい気持ちになります。
それが仮面夫婦のつらい実情です。

これから夫婦仲を良くしようと希望を持ってはいらっしゃいますので、どちらかが不倫の道に走ったりしないように気をつけなければいけませんね。
また子供がいるのでこのまま仮面夫婦を続けるのはとても危険かも知れません。

再構築を望んで歩み寄ってはいますが・・・

私も頑張っていますが・・・
ぴーぷーさん
2007年6月25日 12:41

私も夫婦関係を「あの幸せな頃」に戻したいと、思っています。
あることから、妻との信頼関係が破綻し、離婚寸前まで行きました。
今も、子供や経済的な理由から離婚こそ、しては居ませんが、妻からは
三くだり半状態です。
でも、私も自分を改め、家庭にもっと入り込み、従来見向きもしなかった、家事・育児に積極参加して、妻の負担を少しでも減らそうと努力しています。
全ては妻に許しを請う為。あの、幸せだった頃に戻る為です。
妻は元に戻るのは無理、と言います。それでもあきらめきれず、今日も
妻のために精一杯尽くすだけ。結局、無駄に終わるかもしれませんが、
それでもいいと思っています。
死ぬまでに、あの頃に戻れればと思っています。

ポイント:再構築へ向けて精一杯尽くすだけ

ぴーぷーさんは以前、あること(不倫ではないかもしれませんが)で奥様を失望させて離婚寸前にまでなったことがあるようです。
元の楽しかった頃に戻るために家事・育児を積極的にしたりしながら、夫婦関係の再構築を望んでいます。

妻からは「元に戻るのは無理」と言われているようですが、厚い氷を溶かすように日々精一杯尽くして再構築していくしかありません。

もしこれが不倫が原因だった場合、不倫された側からすると信用なんてそう簡単には戻りませんよね。
積極的に夫婦関係の再構築をされても、不倫をされた側からしたらそういうことを望んでいるのでは無いと思います。

不倫する前に手伝っていなかったことをすることで罪滅ぼしになる、うまく再構築できると思っているようですがとんだお門違いですね。
そういうことでは信用を取り戻すことなんて出来ないのに、不倫をした方は献身的に振る舞うことで満足し、不倫の罪滅ぼしになると思う人も多いようです。
これでは再構築をしようと思っても、不倫をした側のただの満足なので再構築がうまくいくはずがありません。

もし再構築のあり方に対してこのように勘違いしているのであれば、不倫をされたあなたもしっかりと不倫をした相手に求めていることを言う必要があります。
そうでないと単なるイタチごっこで終わることだってあるんです。

元に戻ることはないので、現状を克服した再構築を

戻るという発想
再構築中
2007年6月25日 20:17

ぴーぷーさんの「幸せだったあの頃に戻りたい」
私の夫も同じことを言います。

元に?戻る??
それは無理です。
自分で信頼を失う事をしておいてよく言えたものだ、と呆れると共に
夫の「元に戻れる」という発想は男性ならでは(貴方の)の都合の良いものであり
女性には(少なくとも私には)「元に戻る気などさらさら無い」のです。

ここでヤケにならないで下さい。

あるのはこの状況を超えて再構築される関係です。
つまり新しい、良い方に変化していこうという自分たちの意思です。
奥様が求めているのもこういう発想だと思います。

それが理解出来て初めて、貴方の行動に方向性や確信が感じられる様になるのではないでしょうか。
考えや思想は滲み出ます、少なくとも私は感じます。
元々は「この人と幸せになりたい」と結婚した二人です。
どうか、どうかお幸せにと
お祈り申し上げます。

トピずれ、失礼しました。

ポイント:再構築では「元に戻る」という都合のいい考えを改めること

これは再構築中さんからぴーぷーさんに宛てた返信です。

再構築中さんはぴーぷーさんの妻と似た経験をお持ちのようで、核心を突いたコメントを送っています。
再構築において「元の幸せな日々に戻れる」というのは都合のいい考えであって、なおかつ失望させた側が言うべきではない、ということ。

しかしその後には、「現状を超えて再構築することを望んでいる」という本心も綴っています。
元々は「一緒に幸せになりたい」と思って夫婦になっているのだから、再構築できる可能性はあるんですよ、と助言しています。

ただ、もし不倫が原因であれば、嫌悪感を感じてどうしても再構築が出来ないということもあります。
この場合、子供や経済的な事情からの再構築なので、本当に妻や子供のことを考えるならきちんと話し合ってお互いにどうしたいか最善の答えを出した上で再構築をしましょう。
どうしても不倫が許せないけど離婚が出来ないし再構築をしなければならないという場合は、一旦別居という判断もあります。

夫の不倫発覚から仮面夫婦・・・再構築の打開策は?

私の場合は・・・
みっく
2007年6月25日 23:25

私もトピ主さんと同じ状況です。

結婚4年。2人の子宝にも恵まれ、まわりからは幸せね~なんて言われていますが・・・。

主人の浮気発覚以来、ずっと仮面夫婦です。

子供がいなければ会話ナシ。
夜型の夫ですが、私が起きていると9時でも10時でもさっさと寝てしまう。
話し合いも大嫌い。
何か話しても、聞いてるのか分からない返事。
離婚の話も何回も出ています。
(経済的理由でしません)
夫婦関係も全くなし。
触れることすらしていません。

どうしてこんなに避けられているんだろう。
私なりに努力はしてきましたが、最近はもう諦めて、放っておいてます。
ぴーぷーさんのようなご主人(ですよね?)を持つ奥様が、本当に羨ましいです。
原因は分かりませんが、早く奥様があなたの努力に気づかれるといいですね。

そして、私も何か打開策が知りたいです。
こんな状況でもう2年。
毎日、家にいるのが辛いです。

夫婦仲が長続きするコツはなんでしょうか。

夫婦仲が離婚寸前から幸せ夫婦になった方へ-発言小町-

ポイント:夫の不倫発覚後再構築での仮面夫婦歴2年

みっくさんは2年前に夫の不倫が発覚するも経済的事情で離婚していません。
それからずっと2年間、再構築がうまくいかず仮面夫婦状態が続いているのだそうです。

みっくさんは不倫をされた妻ですが、不倫をした夫と夫婦関係を再構築したいと望んでいるようです。
しかし肝心の不倫夫は再構築なんてそっちのけでそっけない様子。
再構築がうまくいく打開策はないかと悩まれていますが、毎日家に帰ってきているのであれば今のところ不倫はしておらず、わずかでも再構築の可能性はあるのではないでしょうか。

ただ再構築に協力的でない夫の態度は気になりますね。
もし帰りが遅かったり、出張が多くなった場合はまた不倫をしている可能性が高いため注意しましょう。

再構築を成功させるには

もうすでに再構築をしている最中の方は、不倫が発覚した時のダメージや気持ちのわだかまりが抜け切れていないので、不倫後再構築をしようとしてもお互いにコミュニケーションを取りづらい状態を経験した方も多いのではないでしょうか。

もちろん、慰謝料請求で不倫をきっぱりと許して再構築にお互いが積極的に取り組めるのであればいいでしょう。

ただ、不倫妻に失望しているならすぐに再構築するのは難しく、再び同じ屋根の下で暮らすとなると、会話どころか目も合わせられないのは無理もありません。
特に不倫に対する嫌悪感などはなかなか抜けにくいそうで、不倫している妻がフラッシュバックするなど再構築中に精神的に苦しめられることも多くあります。

対して適度な距離感を作って再構築している仮面夫婦の世帯の共通点としては不倫されても「夫婦関係を再構築したい」という気持ちが双方にあることが伝わります。
たとえ不倫や不倫がバレて離婚寸前だったとしても、再構築という形を取ったこと自体が望みのあることです。

不倫の過去によって再構築中に心が折れそうになることもあるかもしれませんが、時間をかけて再構築していくことも一つの手でしょう。

とにかく不倫妻の顔も見るのもストレスであるのなら、再構築は別居からスタートという判断も時には必要です。
特に子供がいる場合は、再構築して仮面夫婦になると双方のギスギスとしている空気は伝わってきます。
まだ不倫が理解できない子供ならなおさら、夫婦間の不倫問題に巻き込むのはあまりにも可哀想です。
子供のための再構築が逆に子供のストレスになることもあるんです。

不倫からの再構築するにあたっては、本当にその選択でいいのかをしっかりと双方で話し合う事が必要です。

8件のコメント

コメントする

メールアドレスが公開されることはありません。